50 nuances de Grey à gré

À l’instant où vous lisez ces lignes, vous avez tous une dette de sang envers moi.

Car vous, cruels lecteurs, n’avez eu aucune pitié pour l’honorable gentilhomme que je suis. Mails, messages Facebook, Twitter, et même demandes de vive voix, rien ne m’aura été épargné pourvu que j’aille voir 50 Shades of Grey à votre place. Et pour vous donner un aperçu de l’ampleur de la tâche, rappelons que 50 Shades of Grey est le film adapté du livre éponyme, lui-même à l’origine une fanfiction de Twilight (mais nous y reviendrons), qui est un livre lui aussi tiré d’autre chose, à savoir l’anus de Satan d’après les premiers éléments de l’enquête.

Sans compter que pour votre information, et c’est authentique, Madame la marchande de billets (non, pas de possibilité d’automate, évidemment) m’a fait répéter trois fois, oui, trois fois ce que je voulais voir. Avant de dire « Hihihihi désolé, je suis un peu sourde. » Oui, et maintenant, tu es un peu MORTE, hein ! Tu fais moins la maline, et… hem. Je m’égare déjà. Ho, et ajoutez à cela une salle bondée qui rit de tous les moments supposément drôles mais dignes d’un spectacle d’Arthur, ou qui est en émoi du genre « Han il a un hélicoptère nan mais, han, un hélicoptère, quoi, qui vole et tout, ouaaaah ! » et vous comprendrez pourquoi ce film fut un Vietnam tant pour mes neurones que mes nerfs. Diego n’a jamais eu autant de corps à planquer. Et je ne vous parle pas des deux sacs de sports de chatons qui y sont passés.

Un jour prochain, je frapperai à votre porte. Et vous SAUREZ ce que vous me devez !

Coup de bol, en général, je suis plutôt sympa : je me contente de demander la réalisation une statue à mon effigie en remerciement, tout votre pognon, ou plus sobrement, votre fille première née. Rien que des choses raisonnables, quoi.

Mais, je parle, je parle et  je vous sens impatients d’en découdre avec 50 Shades.

Alors, qu’est-ce qui est le plus proche du sado-maso ? La trame du fond du film ou le simple fait de le regarder ?

Ni une, ni deux : spoilons, mes bons !

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L’affiche : regardez bien cette image, à elle seule elle résume près de 75% du film. Et au moins 20% des bonnes raisons que vous aurez de vouloir lacérer l’écran à chaque minute..

Notre film s’ouvre sur une joyeuse cité américaine au sein de laquelle un riche et bel homme fait son jogging, pendant qu’une étudiante fait des trucs comme, tiens, hop, étudier, c’est fou. Et nous la retrouvons un petit moment plus tard chez elle en compagnie d’une autre fille. Mais qui sont elles, ces bougresses ? Hé bien, il s’agit de Kate, la blonde, et d’Anastasia Steele, la brune. Et c’est sur cette dernière que nous allons nous attarder, même si ça, elle le fait déjà très bien toute seule tant son jeu d’acteur semble tout droit sorti d’un spectacle de fin d’année d’IME. Car voilà, Kate étudie le journalisme et est parvenue à décrocher un rendez-vous avec le célèbre Christian Grey, éphèbe multimilliardaire à qui tout sourit, surtout les nunuches décérébrées. Seulement, Kate est malade ! Elle est en effet dans un état lamentable à manger de la soupe devant une rediffusion de Friends (l’un des gros symptômes de maladie chez la femelle homo sapiens), et a donc plusieurs options :

1. Prévenir qu’elle devra décaler le rendez-vous
2. Envoyer un de ses camarades de promotion de journalisme à sa place
3. Se rappeler qu’elle bosse pour le journal de la fac et que par conséquent tout le monde s’en fout et personne ne le lit

Mais l’option 3 n’est pas valable puisque nous sommes dans un film américain, où n’importe quelle étudiante peut interroger le président des Etats-Unis pour la gazette de l’université ou obtenir l’accès à une scène de crime en invoquant le journal du lycée. Ce pourquoi Kate a choisi l’option 4 :

« Envoyer ma coloc, qui n’a strictement rien à voir avec la choucroute. »

C’est donc notre héroïne Anastasia Steele qui s’y colle. Que dire d’Anastasia Steele ? Hé bien ma foi, que c’est une jeune fille que dès la première scène, on a envie de barbouiller de napalm. Entre sa frange improbable (toute l’équipe du film devait provenir de l’IME, coiffeur compris), sa capacité à s’habiller avec du papier peint volé chez des personnes âgées ou surtout, sa propension à se mordiller la lèvre inférieure pour un oui ou pour un non, cela suffit à vous faire comprendre au bout de deux minutes que le film va être très, très long. Mais peut-être que je n’ai pas compris et qu’en fait les grosses lèvres d’Anastasia Steele lui permettent de stocker de la nourriture ? Un remplacement malheureux dans le script de « herpès labial » et « hamster labial » aurait accidentellement pourvu Anastasia d’une bajoue dans laquelle elle peut régulièrement puiser de quoi se sustenter ? Un coup de dent et paf, elle récupère un Skittle, deux et elle peut remonter une saucisse de Morteau en cas d’urgence ?

Qu’importe.

Car Anastasia, après avoir emporté les questions préparées à l’avance par sa colocataire (« Ça vous fait pas chier de vous appeler Chrétien Gris ?« ) et meilleure amie saute dans sa coccinelle vieux modèle et file vers Seattle où en bonne grosse plouc des familles, lorsqu’elle s’arrête devant l’immeuble de Grey Corp où il y avait une place pile pour elle, elle lâche un « Ouaaaaah ! » d’admiration.

Ben oui, tu penses, un immeuble. Avec des vitres, et tout ! C’est tellement rare dans une ville moderne ! Ai-je raté le passage où on nous annonce que la bougresse vit en fait dans une hutte en crottin ?

En tout cas, notre simili-journaliste file dans la bâtisse, franchit les étages, se fait annoncer, franchit la porte du bureau de Monsieur Grey et… se vautre comme une bouse.

« Hihihihi, qu’est-ce que je suis gourde ! Comme je suis pauvre et innocente, je suis forcément aussi super maladroite, huhuhuhihihihihuhuhihihihihihihi.« 

Vous ai-je parlé du rire d’Anastasia ? Il est proverbial. Car si son prénom sonne comme « impératrice », son rire sonne plutôt comme « Philippe Bouvard ». En tout cas, Christian Grey n’a lui probablement pas d’oreilles car plutôt que de battre à coups de pieds cet espèce de gros rideau qui rit comme un phoque sur le sol de son bureau pendant qu’il le peut encore, il va l’aider à se relever et découvre sous les motifs à fleur et la frange digne du cousin Machin une fille. Ça alors, c’est pas banal !

« Vous ne vous êtes pas fait mal ?
- Hihihihuhuhuhihihihih ho nooooon hoooolalala, hoooo mais quelleuuuuh gourdasseeeuuuh ! 
- Quel jeu d’actrice aussi, je suis bluffé.
- Merci. Au fait, je ne suis pas Kate, la fille que vous attendiez : je suis Anastasia Steele. 
- Une amie d’école de journalisme ?
- Non, non. Sa coloc’. 
- Heu… d’accord. Et vous étudiez ?
- La littérature anglaise.
– Donc vous n’avez rien à foutre ici, en fait ?
– Complètement.
– C’est cool. Commençons. »

Anastasia s’installe donc nerveusement sous le regard de Christian Grey. Elle déballe ses affaires, son enregistreur & co, et puis pouf, elle se dit qu’en fait, tiens, ce serait bien d’avoir un crayon parce que les enregistreurs, ça n’est pas justement fait pour pouvoir écrire par la suite. Christian Grey lui tend donc un crayon à papier sur lequel nous reviendrons plus tard. Et c’est parti pour l’interview.

« Bon alors, bonjour Christian Grey. Comment ça va ?
– Ça va bien, merci.
– Christian Grey, première question, vous êtes super méga riche, avez un immeuble géant tout ça… comme le film oublie d’en parler, c’est quoi votre métier en fait ?
– Vous êtes mauvaise langue : un coin du script évoque des domaines très vagues, et des investissements agricoles en Afrique.
– Oui mais le script dit aussi que ce n’est pas votre cœur de métier.
– D’accord, j’avoue. Je suis le plus gros fabriquant mondial d’ouvertures faciles.
– Ho ?
– Oui, j’aime provoquer la douleur chez autrui.
– Très bien, deuxième question : pourquoi votre bureau est-il aussi grand ? Avez-vous un tout petit truc à compenser ?
– Je joue beaucoup à Super Mario Kart sur ma chaise à roulettes. Quand je tombe, ma secrétaire vient me chercher avec une petite canne à pêche pour me remettre sur pied et hop, je repars.« 

Quoi les vrais dialogues ? Je vous assure qu’ils sont plus ridicules que ce que je vous mets ici pour vous préserver. Tous tournent autour de grosses déclarations aussi subtiles qu’originales, du genre « Oui, si je suis super fort en affaires, c’est parce que je sais lire qui sont vraiment les gens au premier coup d’œil. J’aime SAVOIR et CONTRÔLER dans TOUT CE QUE JE FAIS CLIN D’OEIL CLIN D’OEIL SI TU VOIS C’QUE J’VEUX DIRE NARDINAMOUK« 

Subtil, on vous dit.

Mais Anastasia Steele se contente de hocher la tête, de mordiller ses grosses lèvres pour y sucer un vieux morceau de travers de porc et d’écouter Christian Grey débiter son pipeau. Celui-ci se rapproche de plus en plus d’elle physiquement et lui fait encore plus ouvertement du gringue façon « Hmmm, tu as l’air tellement intéressante pour un rideau qui parle, raconte-moi ta vie avec tous les détails » et fait même annuler ses rendez-vous pour passer plus de temps avec notre héroïne au charisme d’endive. Finalement, l’entretien touche à sa fin, et Anastasia doit partir sans avoir pu poser toutes ses questions. Aussi Christian, ce farceur, lui pique-t-il discrètement sa fiche de questions pour les compléter plus tard. Et pif pouf, voilà.

Ana (puisque c’est ainsi qu’elle se fait surnommer, un peu comme « Bella » pour Isabella, je dis bien sûr cela au hasard) sort donc de l’immeuble tellement chaude comme la braise qu’elle se met à glousser stupidement sous la pluie après cette rencontre. Quelques personnes se demandent qui est cette jeune fille qui fait de la vapeur sur le trottoir, mais personne ne l’empêche de rentrer chez elle, ce qu’elle fait.

Notre héroïne retrouve Kate, dont le script a oublié qu’elle était malade. Ce qui est dommage puisque c’était le motif de la rencontre qui ouvrait le film, mais bon, hein, détail. C’est donc une Kate fraîche et pimpante qui harcèle Ana de questions façon « Alors alors il est comment ? Il est pas trop super sexy ? Il a été gentil ? Il n’a pas fait de remarques sur le fait que tu es une gourdasse hihihuhuhuhihihi ? Ho, et puis il m’a gentiment renvoyé un mail avec toutes les réponses aux questions que j’avais posées ! C’est trop génial !« 

Du coup, si le mec est aussi efficace par mail, c’eut été une idée de commencer par là avant d’envoyer ta copine Ana faire la kakou, mais bon, pour ce que j’en dis.

Ana se montre très réservée. Elle n’ose dire que la tempête tropicale, ce n’était pas uniquement au-dessus de Seattle après l’interview avec l’ami Grey. Mais Kate glousse, glousse et reglousse et finalement, sent bien qu’Ana n’était pas indifférente au charme de mauvais acteur du multimilliardaire. Et comme la production a envie de faire dans le sous-entendu léger, on retrouve Ana en cours qui s’aperçoit qu’elle a toujours le crayon à papier de M. Grey avec elle. Pour information, le crayon est long et noir (jusqu’ici, pourquoi pas), avec une espèce de déformation discrète au bout pour faire encore plus phallique (non, ce n’est pas juste un stylo rongé, il y a vraiment un truc). Le tout marqué « Grey ». Ana s’empresse donc de sucer goulûment ledit crayon, ce qui vous en conviendrez, est des plus poétique. Je crois qu’ils auraient pu rajouter tous les figurants qui font des clins d’œil, Ana qui chatouille une paire de gommes en même temps et un rappeur qui jette des dollars au-dessus sans que ça ne fasse tache pour autant.

Fig 1 : la finesse – allégorie.

Vous m’avez envoyé voir ce film. Vous me le paierez. Tous.

Bref.

Le lendemain, alors qu’Ana est en poste à son boulot étudiant dans un magasin de bricolage, devinez qui elle voit arriver entre deux rayons ? Christian Grey ! Ho ben ça !

« Christian Grey ! Ho ben ça !
- Hé oui. C’est moi.
- Mais qu’est-ce que vous foutez là ?
- J’avais un rendez-vous professionnel juste à côté. Je suis venu acheter deux ou trois choses ici, voilà tout.
- Non, je veux dire : qu’est-ce qu’un type multimilliardaire vient faire ici ? Vous n’avez personne pour aller acheter votre patafix ? Et vous allez me faire croire que dans votre appartement super design,vous faites du bricolage ? Du genre mettre vous-même une étagère dégueu sur votre mur de designer à 17 millions de dollars ?
- Ho. Ça se voit que c’est un prétexte de merde ?
- Un peu. Mais vous savez, moi, je suçais goulûment un crayon à papier dans la scène précédente, alors la finesse…
- Moui, bon : il me faudrait des liens en plastique, de l’adhésif et cinq mètres de corde.
- Vous voilà le parfait serial killer, hihihihihihihuhuhuhuhihihihihihihihuhuhuhuhuhihihiiiiiiiiii.
– C’est vrai que ce n’est pas du tout suspect. Mais allez-y, déroulez la corde… hmmm, vous faites ça tellement bien…« 

Non mais ? Je ne déconne pas : le mec fait vraiment le compliment. Je rappelle que dérouler un rouleau fut-ce de corde, comme son nom l’indique, c’est quand même un petit peu un truc que même un enfant fraîchement trépané peut faire. Tu les as trouvé où tes compliments, mec ? Sur Art de Séduire ?

En tout cas, Christian Grey discute encore un peu avec Ana et lui propose de faire une séance photos, car ils ont oublié d’en prendre une pour l’article du journal de la fac ! Le drame ! Il donne ainsi sa carte de visite, l’hôtel où il est descendu, et propose donc de jouer le modèle le lendemain matin. Ana est toute jouasse : elle avertit donc Kate sa coloc’, et José, son meilleur ami accessoirement photographe ce qui tombe fabuleusement bien, histoire de faire tout ça bien. Tout ce petit monde se retrouve donc, fait poser l’ami Grey, vas-y, fais-moi un sourire, oui, comme ça, plus malicieux, oui, bien, bien le doigt, vas-y, joue avec ta cravate, c’est ça, mets-la sur ta tête, maintenant, enlève ton pantalon, fais l’amour à l’objectif, c’est…

Ho, et puis j’en ai déjà marre tellement c’est convenu et mauvais. Sautons à la scène suivante.

Christian a proposé de conclure la séance par un café avec Ana. Tous deux discutent donc un peu, jusqu’au moment où Ana finit par avouer que « Ho oui ! Je suis une grosse gourdasse romanticucu hihihi !« . Christian paraît bouleversé par cette nouvelle pas du tout prévisible (pourtant je vous rappelle que le mec explique que tout son succès repose dans sa capacité à lire la personnalité des gens au premier coup d’œil, hein), se lève et annonce à Ana que ça ne va pas être possible, il doit partir. Maintenant. Mais alors qu’il s’en va avec Ana hors du café, soudain…

« HO MON DIEU ATTENTION : UN VÉLOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOO !« 

Grosse scène d’action : Ana risque de se faire bousculer par un vélo ! Ni une, ni deux, Christian n’hésite pas et se saisit de la bougresse qu’il serre très fort contre lui pour empêcher que le terrible deux roues ne fasse quelque chose de dramatique, comme par exemple, actionner sa sonnette. Mon dieu, j’ai senti un frisson de terreur dans la salle ! Christian peut donc tenir la gourgandine contre lui avant de se reprendre :

« Je ne suis pas un homme pour vous. 
- Mais que voulez-vous dire ?
- Je suis… dangereux…« 

Non mais ? Ce numéro de drague digne d’un ado de 15 ans. « Désolé Samantha, je suis trop dangereux ! Si tu restes avec moi, tu pourrais prendre deux heures de colle. Ni toi ni moi ne voulons ça. Notre relation n’est pas prête. Puis-je me contenter de t’envoyer des photos de ma bite sur Snapchat ?« 

Et sur ces propos digne d’une écolière qui fume un pétard derrière le gymnase au lieu d’aller en SVT, Christian Grey disparaît, aussi digne que mystérieux, c’est-à-dire ni l’un ni l’autre puisqu’une fois, j’ai connu un ragondin vachement plus mystérieux. Et pourtant, je venais de rouler dessus.

Ana peut donc se concentrer sur ses études, sucer des crayons et passer ses examens de fin d’année pour enfin décrocher ce fameux diplôme de littérature anglaise qui de toute manière, ne lui donnera aucun emploi. Les tests passés (sauf celui de QI, quatre fois qu’elle redouble), Kate lui propose de faire une méga-grosse teuf à savoir… d’aller en boîte ! Waaah, quelle truc de ouf malade ! Soirée mousse les enfants ! Ana s’y rend donc après avoir eu l’aide de son amie Kate pour mettre du rouge à lèvres (« Hihihihi, je suis bien trop innocente et empotée pour ça !« ), ce qui soulève deux grandes questions : sachant que le restant du film, Ana a régulièrement du rouge à lèvres, qui lui met ? Et surtout : sachant qu’elle passe son temps à se mordre les lèvres, pourquoi n’a-t-elle pas les dents de devant colorées en permanence ? Mystère.

Sauf que voilà. En boîte, Ana boit un monaco, puis un deuxième, et c’est le drame : elle est complètement beurrée. Elle part donc s’isoler aux toilettes pour dégainer son téléphone à clapet, car pour bien appuyer que c’est une fille ringarde, elle a forcément un téléphone vieux de 10 ans. Vraiment, un film subtil on vous dit. Nul doute qu’Ana n’a la télé qu’en noir et blanc, écoute Radio Londres sur sa TSF et soutient ardemment Valéry Giscard d’Estaing. Elle hésite à effacer le numéro de Christian Grey, et puis tiens, puisqu’elle est bourrée, elle passe de « Je vais t’effacer. » à « Je vais t’appeler.« 

C’est ce que j’appelle un revirement.

Mais, regardons plutôt.

« Ho mon dieu, une fille bourrée qui m’appelle, c’est tellement excitant, il faut que je m’accroche aux meubles. »

Christian Grey est donc tranquillement chez lui à faire semblant de bosser, un verre de vin blanc à la main, et j’en profite pour le glisser : dans tout le film, tous les personnages ont toujours un verre de vin à la main parce que « ça fait classe ». Ils travaillent ? En buvant. Ils téléphonent ? En buvant. Ils font l’amour ? Un verre sur la table de nuit. Franchement, s’ils boivent autant que le film le prétend, Christian Grey devrait avoir une sacrée couperose, un pif qui ressemble à une balle de golf et crever d’une cirrhose après avoir largué 50 nuances de gerbe. Heureusement, le blanc qu’ils boivent est si clair que ce doit être du Château Vittel, nos héros peuvent donc continuer en paix. Mais je digresse : revenons à Ana qui appelle Christian.

« Aaaaaaaallô Christian ?
- Ana ? Que me vaut l’honneur de cet appel ?
- Je suis cooooomplètement pétéééééééée ! 
- Ana ! Vous avez bu de l’alcool ! Vite, dites-moi où vous êtes ?« 

Car oui. Lui, il peut boire dans toutes les scènes, mais si Ana boit un mojito, c’est Dien Bien Phu.

« Naaaan ! J’dis pas ! En plus, j’voulais juste dire, z’êtes lourd ! Genre ouiiiiiiiii j’veux boire un cafééééééééé blablablaaaa pis après vazyyyyyyy j’suis dang’reux… relouuuu !
- Ana, ne bougez pas ! J’arrive !
- J’ai pas diiiit où j’étais !
- Oui, mais la réalisation s’en fout ! Je fonce !« 

Quelques minutes plus tard, nous retrouvons donc Ana en train de tituber devant la boîte. C’est alors que José s’approche d’elle. Car il a décidé que c’était le bon moment pour avouer quelque chose à Ana : il ne veut pas être son meilleur ami. Il veut lui faire des bisous. Et pas seulement sur la joue.

Oui, le mec s’est dit : « Tiens, elle est bourrée ! Si je lui avouais mes sentiments, là, maintenant ?« 

Rusé, le José.

Heureusement pour notre héroïne et hélas pour José, alors qu’il commence à agripper Ana pour lui faire des bisous contre son consentement, Christian Grey surgit de nulle part et dégage violemment l’ami José si fort qu’il le propulse hors du film. Oui, vous avez bien lu. C’est le meilleur ami d’Ana, il vient de faire un truc qui devrait un peu la remuer, mais pouf, Ana n’en parlera plus. Désolé José, c’était ta dernière scène ! Laissons plutôt la place à Christian Grey, qui lui, assure comme un dieu.

« Ana ! Bon sang, vous êtes ivre ! 
- Oui, et je geeerbe sur tes chaussures pour faire rire le public du cinéma parce que c’est trop rigolol ! 
- Bon, allez hop, je vous embarque loin d’ici, vous allez cuver à mon hôtel. Embarquer une fille cuite au monaco, c’est trop mon style.
- Attendez ! Je suis venue avec mon amie Kate, je ne peux pas la laisser !
- Pas d’inquiétude ! Par un raccourci scénaristique digne d’un Disney, il se trouve que j’avais par hasard dans ma voiture mon frère, qui est lui aussi riche et beau, est aussitôt tombé amoureux de Kate, et ils sont occupés à se faire des bisous, ce qui simplifie drôlement la situation et permet de jouer la carte du « deux mecs rencontrent deux filles et forment deux couples la vie c’est trop cool tout ça ».
- En effet, quel gros coup de bol !
- N’est-ce pas ? Allez, en voiture Simone ! »

Et en voiture Simone, donc, pendant que dans la salle, on se tranche les veines tant tout cela paraît avoir été écrit par une adolescente de 13 ans.

Le lendemain, Ana ouvre donc les yeux pour découvrir qu’elle est bel et bien dans un hôtel. À côté d’elle, deux pilules et un verre de jus de fruit l’attendent avec les mots « Mange-moi » et « Bois-moi« . Ana s’exécute donc et s’enfile les deux pilules contre le gros mal de tête (et seulement de tête) qu’elle a. Christian Grey aurait pu être joueur et mettre du LSD à la place, mais non, petit bras, va. Car c’est un gentleman, comme il l’explique en arrivant avec le plateau du petit déjeuner.

« Bonjour Ana. Tenez, le petit déjeuner.
- Christian ? Mais attendez, je suis en pyjama ! Vous m’avez changée ?
- Il le fallait bien.
- Mais ! Et nous avons… ?
- Non, rien de cela. Nous avons simplement dormi.
- Je suis rassurée.« 

C’est cet instant que choisit Christian pour… retirer son T-shirt ?! Mais enfin ! Mais qu’est-ce qu’il se passe ?!

« Hmmmm j’avais tellement envie de retirer mon T-shirt après mon discours sur le fait que je suis un gentleman qui ne cherchait pas à transformer cette mésaventure en mauvais plan cul !
- Heu… oui ?
- Et maintenant, je vais me promener à quatre pattes sur le lit et… croquer la biscotte que tu avais à la main.« 

Non mais… le truc qui démarre sans aucune raison après un dialogue où le mec la jouait chaste ?

Et surtout, Christian Grey, je vais t’apprendre un truc. Il y a deux choses qu’il ne faut jamais faire avec une personne à double chromosome X dans la vie :

1. Les laisser approcher leurs pieds froids à moins de 10 centimètres
2. Leur croquer la biscotte

Comme je t’aime bien, mon petit Chrichri, je vais te la refaire avec une vraie fille.

« Et maintenant, je vais me promener à quatre pattes sur le lit et… croquer la biscotte que tu avais à la main.
- Hé ! 
- Crounch.
- Hé mais dégage de là ! Putain, ma biscotte !
- Non mais ça va, je…
- Il y avait du Nutella dessus ! Tu es qui pour te mettre entre moi et mon Nutella ?
- Okay, on se calme, en fait c’est une manière de te…
- Christian, je vais être clair. Tu retouches une seule fois à ma biscotte, tu me piques une seule frite au restaurant ou tu me chourres un Pim’s, je sors le taser et je te le colle sur les baballs jusqu’à ce que Monsieur Knacki lui-même te fasse un procès pour contrefaçon. C’est clair ? 
- Attends, je…
- TOUCHE. PAS. MA. BISCOTTE. »

C’est comme ça Christian. Le possesseur de double chromosome X n’hésitera jamais à taper dans ton assiette. Mais si jamais tu tapes dans la sienne, dans le meilleur des cas, tu t’en sortiras avec le bras pété en trois endroits. Alors tu laisses la biscotte de la dame tranquille.

« Choubidou, je voulais juste… – Tu touches encore une fois à ma bouffe, je te crève, c’est clair ? – Mais la biscotte… – C’est ma biscotte, alors touche à ton cul. »

Mais toujours est-il que Christian Grey parvient à ne pas se faire taser par Ana, et la conversation s’engage sur un sujet précédemment abordé.

« Je ne suis pas un romantique, Ana.
- Ho…
- Je sais. C’est comme ça. Disons que j’ai des goûts… particuliers. Vous ne pourriez pas comprendre« 

Nouvelle erreur mon Chrichri ! Jamais on ne joue le mystérieux là-dessus ! Sinon, tu peux être sûr qu’elle va extrapoler.

« Vous aimez les One Direction, c’est ça ?
- Non ! 
- Vous aimez vous rouler dans du fromage fondu en chantant du Luciano Pavarotti ?
- Oui mais je… attendez, non ! Non, c’est pas ça ! Pas ça du tout !
- Ho, je sais ! Vous adorez mettre votre annulaire dans le cul de petits animaux !
- TU ARRÊTES MAINTENANT ! »

Ha ben hé, tu l’as cherché aussi. Mais finalement, Ana la joue débutante et se contente d’un « Initiez-moi. » Christian Grey hésite, mais rejoue le mystérieux. En expliquant qu’il ne peut rien faire tant qu’elle n’a pas signé certains accords écrits avec lui. Étrange ! Mais malgré tout, il lui tient des propos comme « J’ai terriblement envie de te croquer les lèvres » (moi c’est plutôt d’en faire du jambon, mais pourquoi pas) ce qui est dommage car elle le fait déjà pour deux. Aussi, lorsqu’ils vont dans l’ascenseur pour quitter l’immeuble, Christian s’exclame « Tant pis pour la paperasse ! » et saute sur Ana pour lui rouler une patinette.

Lorsque l’ascenseur s’ouvre deux étages plus bas pour accueillir des gens, il faut croire que soit Christian Grey a des sèches-cheveux à la place des mains, soit Ana a des poux convertis au Jihad qui se sont fait exploser, mais l’équipe de tournage en voulant montrer que les bisous sauvages avaient un peu décoiffé la belle a finalement doublé le volume capillaire d’Ana donnant l’impression que Christian Grey vient de peloter Mufasa. À ce rythme, encore deux étages et il se tapait les Jackson Five.

Ana peut donc rentrer chez elle, où elle retrouve Kate qui, elle, fait plus que des bisous à Eliott, le frère de Christian. Les garçons mis dehors, ça glousse, glousse et glousse encore, et Ana avoue qu’elle n’a finalement fait qu’un bisou au célèbre multimilliardaire. Kate qui s’attendait à un récit digne d’une soirée Youporn est un peu déçue.

Mais Christian ne compte pas en rester à un petit bisou, ho que non ! Ce fétichiste des franges hideuses invite dès le lendemain Ana pour lui montrer une surprise. Non, pas celle là. Pas tout de suite, du moins. Car le jeune homme envoie son chauffeur quérir la belle pour l’amener au sommet de son building local où Christian l’attend, costume sur-mesure et chemise entrouverte, près de son hélicoptère personnel façon « Salut, je fais de la pub pour du parfum très naturellement, c’est comme ça« . Scène d’un érotisme insoutenable, Christian Grey boucle lui-même la ceinture de sa passagère qui bien évidemment, frémit à chacun de ses gestes. Hé ben dis donc, vu l’effet que lui font les bases de la sécurité routière, elle doit être très populaire chez la Police Municipale. Enfin, Christian prend les commandes, et en avant.

Soupirs dans la salle. Hééé oui. Vous, la dernière fois que votre mec vous a fait une surprise de ce genre, il avait loué un pédalo sur le lac du Der. Et debout sur le frêle esquif, les cheveux au vent, il n’hésita pas à lâcher d’une voix sensuelle : « Tu as vu ? J’ai fait des folies pour toi. Il y a deux places pour pédaler. » Et floupoufloupoufloupou, vous êtes partie avec lui manger un sandwich au gouda sur les eaux grises. Waow.

En tout cas, l’hélicoptère fait de l’effet à Ana, puisque Christian lui fait survoler Seattle, la ville où la jeune fille compte bien s’installer prochainement. Puis il se pose sur l’immeuble où l’attendent ses appartements et descend avec la jeune fille à l’intérieur. Là, après s’être servi son 248e verre de blanc depuis le début du film ce qui en fait une sorte de Gérard Depardieu, mais avec un quintal de moins, il lui tend un contrat.

« Tiens, Ana. Signe ce contrat et nous pourrons avoir des relations intimes.
- Un contrat ? Mais pourquoi ?
- J’aime mes secrets. Si tu signes, tu acceptes de ne rien dire de ce qu’il se passe entre nous ou de ce que tu vois. À personne. »

Ana, si tu veux mon avis, cette affaire fleure bon le micropénis.

La jeune femme signe, et lâche alors, véridique : « Et maintenant, vous allez me faire l’amour ?« 

Non mais ? Mais nom d’une pipe ! Ce n’est pas toi, la romantique des deux ? Tu demandes ça comme si tu lui demandais s’il avait du Nesquik ! Mais qui a écrit ce film ? Ces dialogues ? Cette merde ? Qu’est-ce que je fais là de toute manière ? Pourquoi suis-je attaché à ce siège ? Qui êtes vous ? Lâchez- moi ! Que de questions ! Et nous allons en avoir plus encore, car Christian fait faire le tour du propriétaire à Ana. Non, pas ce tour là ! Attendez, aaaattendez, ça arrive, du calme, sacrebleu. Mais surtout, soyez attentifs. Car nous entrons dans le gros du sujet, si je puis dire.

Christian montre en effet une chambre dans l’appartement et explique à Ana qu’elle peut être sienne.

« Voilà, Ana. Si tu acceptes les règles de notre contrat, il y a des récompenses. Cette chambre en est une. Elle peut être tienne.
- Mais, nous ne dormirons pas ensemble ?
- Non. Je dors toujours seul car je suis mystér…
- Toi, tu pètes au lit. 
- Quoi ?!
- Ça va, c’est bon, le mec qui veut dormir seul genre c’est parce qu’il est trop dark. C’est quoi le problème ? Un burritos qui ne passe pas ? Tu sais, c’est pas grave si tu rejoues Verdun sous la couette tant que tu ne secoues pas les draps.« 

Et surtout, pour ma part, ce qui me choque, c’est que plus que vaguement sado-maso, le film m’a surtout l’air diablement pédophile. Non parce qu’en dehors de l’âge officiel d’Ana, Christian Grey se comporte avec elle dans chaque scène comme si elle avait 6 ans.

« Ana, tu as trébuché dans mon bureau, tu ne t’es pas fait mal ? Tu veux que je mette du rouge sur ton genou ? »
« Ana, tu déroules si bien la corde ! Tu as au moins assez de talent pour coller des gommettes. »
« Ana, tu as traversé sans regarder, tu sais très bien que c’est dangereux ! Heureusement que j’étais là pour te retenir ! »
« Ana, tu as bu de l’alcool ! Tu sais très bien que ce n’est pas de ton âge ! Prends plutôt du Banga ! »
« Ana, je vais boucler ta ceinture dans l’hélicoptère. Tu es bien trop petite pour le faire seule ! »
« Ana, voici ta chambre. Elle sera tienne si tu le veux. Tu pourras y coller tes posteeers, y mettre ton tapis en pilouuu, appeler tes copines si tu veuuux… »

C’est un pédophile, Ana, aucun doute. Sauf que comme il est multimilliardaire, il a remplacé la camionnette par un hélicoptère. Fuis tant que tu le peux, malheureuse !

Christian Grey, the early years.

Mais non, Ana reste et Christian finit de faire le tour de ses appartements en la prévenant de ce qu’elle va découvrir maintenant.

« Ana, tu vois cette porte ? Derrière c’est ma… salle de jeux.
- Avec une Xbox et des jeux vidéo (je n’invente pas, c’est le dialogue d’origine) ?
- Non… Ana, je dois te prévenir… tu peux encore faire demi-tour. L’hélicoptère est en stand-by sur le toit. Tu peux le rejoindre, il t’emmènera où tu le souhaites.« 

Ouais, sauf que c’était toi le pilote, mec. Donc si elle retourne à l’hélicoptère toute seule, elle risque de s’emmerder un peu. Ou de s’écraser, au choix.

« Je veux voir ce qu’il y a dans cette salle.
- Tu es sûre ?
- Oui, sûre.« 

Et Christian d’ouvrir la porte pour révéler une salle rouge remplie de fouets, menottes, photos d’Eric Zemmour et autres martinets. Ana est donc un petit peu étonnée, mais rien ne se passe ici. À la place, tous deux ressortent et discutent de ce qu’Ana pense de ce qu’ils viennent de voir.

« Voilà Ana. J’aime le sado-maso, les trucs qui font mal. Mais c’est moi le dominant, que ce soit clair.
- Christian… je ne suis pas sûr d’être fan de cette salle rouge de la douleur.
- De la douleur ? Non, salle rouge du plaisir ! Et puis tu sais, il faut expérimenter. Qu’as-tu expérimenté sexuellement ?
- Je…
- Oui ?
- C’est que…
- Ana ?
- Christian. Je suis… VIERGE ! »

CA ALORS !

Christian, qui est un mec sympa, se propose pour dépanner la belle sur la question. C’est très serviable de ta part mon garçon. Et comme bon, hein, ils sont deux dans ce grand appartement et qu’ils ont tous les deux envies de se prendre la bouche, ils vont dans une chambre et hop, zip zip, c’est parti. Plusieurs éléments sont à retenir : si Kate copulait avec Eliott en soutien-gorge, accrochez-vous, car miracle, Ana ne garde pas tous ses sous vêtements pour faire le sexe ! C’est incroyable ! Et il y a même, et là, c’est fou, des poils ! Non, braves gens qui vous documentez uniquement en vidéo : la femme n’a pas uniquement des poils à partir des sourcils ! Unebeulibibeule, on vous dit.

Bon, mais ça s’arrête là pour le vaguement crédible, car pour le reste, Ana est l’opposé d’un diesel. À chaque fois que Christian l’éffleure avec sa langue, un doigt, le gros orteil, une fesse sale ou même une perche télescopique de 22 mètres, la bougresse frémit à en faire trembler les murs. Autant vous dire que vu sa facilité à être excitée, je pense que sa culotte aura besoin d’un sacré marouflage en fin de séance, mais passons sur ces considérations de bricoleur. C’est tellement beau. Je vais retirer les caillots de sang au coin de mon canal lacrymal et je reviens.

Bref, la première fois d’Ana se passe évidemment divinement bien, hop.

Et surtout, comme Christian est trop mystérieux, quand il a fini son coït, il enfile son petit pantalon taille basse, retourne dans le séjour de son immense appartement, et assis à un piano près de son immense baie vitrée, se met à jouer un air triste pour appuyer le fait qu’il est trop dark. Ana vient donc l’écouter et se frotter à lui, rrrr. Le bougre refera ça à chaque fois qu’il copulera dans le film. Et Ana évidemment est là « Holala, tu joues toujours des choses tellement tristes, tu es si profond !« 

Oui, ou alors il ne connait qu’un seul morceau. Et puis si ça se trouve ce n’est même pas triste. C’est juste qu’il le joue lentement et au piano.

« Christian ? Tu m’as réveillée de mon 217e orgasme, celui que tu as provoqué en me passant un Monster Munch dans les cheveux.
- Excuse-moi Ana, je suis occupé à jouer un morceau triste et profond. Lalala… lala..
- C’est beau…
- … lalala…. la bite… à Dudule… je la prends… elle m’en…
- Tu es tellement un poète maudit, Christian, j’en frémis. Prends-moi là, tout de suite !« 

Et rebelote.

Allez, un petit coup de brandy et un rail de coke pour se donner du courage et on continue, parce que non, ce n’est pas fini, loin de là.

Au petit matin, Ana découvre que Christian est quand même resté faire dodo avec elle. Mais alors qu’ils s’apprêtent à remettre le couvert, voici qu’une voix féminine appelle dans l’appartement ! C’est…

LA MAMAN DE CHRISTIAN.

Oui. Le mec est multimilliardaire, mais il n’a même pas de quoi se payer une serrure. Et son chauffeur/homme de main n’est pas capable d’arrêter une mamie relou. Tout le monde se fringue donc en urgence pour voir débouler Maman Grey. Qui est ravie de rencontrer Ana ! Car Christian aime être super secret, par contre présenter son coup d’un soir à sa maman qui passait par là, aucun souci. Fais toi plaiz’, mec.

« Bonjour, je suis Maman Grey ! Mais tu peux m’appeler Docteur Grey, comme dans Grey’s Anatomy, ce qui n’a bien évidemment rien à voir avec les goûts de chiotte de l’auteur.
- Bonjour Maman Grey, je suis Ana !
- Ana ! Nous avons un dîner à la maison prochainement pour fêter le retour d’Europe de la sœur de Christian, Mia ! Venez dîner avec nous, ce sera trop cool ! Bon, sur ce, je venais juste dire ça et proposer à mon fils de manger avec moi. Mais puisque je vois que tout le monde est occupé, je me casse ! »

Ah oui ? Donc en fait, tu es juste venu faire chier dans l’appartement pour un total d’environ 45 secondes pour demander un truc que tu aurais pu faire par exemple avec un… hmmm… téléphone ?

Non. Dans ce film, tout le monde est bien trop con pour ça.

Christian propose donc de raccompagner Ana chez elle. Et lui confie un second contrat : si elle veut vraiment rester avec lui, elle devra jouer selon ses règles. Et le contrat détaille donc ce qu’il attend d’elle, à savoir une « totale soumission » avec des articles comme « le sujet ici dénommé « la Soumise » accepte par la présente qu’elle aura des relations sexuelles avec l’autre partie, dénommé « le Dominant » à chaque fois qu’il le souhaitera et sans faire d’histoires« .

Qu’est-ce qu’il est intelligent, Christian, de proposer des contrats comme ça.

Ma petite Ana, je pense qu’un mec qui te propose de signer un truc dans lequel il écrit noir sur blanc « Ton consentement, je l’emmerde bien volontiers « , tu dois pouvoir emmener ça devant n’importe quel tribunal et repartir avec la moitié de la fortune de M. Grey sans souci. Dieu qu’il est con. Et visiblement fan de sites de séducteurs pour écrire autant de caca. Je veux sortir. C’est insupportable. J’ai envie de tous les gifler avec une rame de galère.

Ana rentre chez elle et retrouve Kate qui la… non ? Non ! Non Kate, stop ! Ne dis pas ça, ce film est déjà bien trop mauvais ! Arr…

« Ana ? Tu as l’air… différente, hihihihi !« 

NON ! Pas la phrase « Ho mon dieu, depuis que tu as vu une kikoute de près, c’est comme si tous tes chakras s’étaient ouverts !« . Nooooooon, on n’ouvre pas les chakras des gens à coups de trilili ! Il n’y a que dans les sectes qu’éventuellement, un gourou peut prétendre ça ! Mais généralement, la femelle humaine porte rarement sur elle des stigmates post-coït, à part éventuellement lors de certaines pratiques japanisantes qui font du bien au cuir chevelu.

« Ma chérie, depuis que tu es avec Christian tu es… différente et ça se voit sur toi. – C’est l’herpès, maman. »

Et puis qu’est-ce que je raconte, moi, d’abord ? Laissez-moi sortir ! Ouvrez la porte, gens du cinéma, je veux partiiiiiir !

Bon. Ces rabouins ont barricadé les issues, soit. Revenons donc à Ana, qui découvre que son ordinateur, dont elle se plaignait qu’il soit en panne, a été remplacé par un flambant neuf par l’ami Christian. L’occasion d’aller consulter sa boîte mail pour découvrir que visiblement, sa vie sociale est proche de zéro car elle est entièrement vide à part un mail de Christian qui dit :

« Ta lu le contra ? Ten pens koi ? A biento lol ;)« 

Ana répond donc promptement « Je doi i reflaichir, bisoo <3 » et commence à faire des recherches sur ce qu’est cette histoire de dominant et de dominé. Elle tombe donc sur des images de cuir, de liens, et bien sûr, plusieurs sites sur le féminisme qui utilisent le même vocabulaire à des fins de pipotron. Voilà qui n’enchante guère Ana. Mais Christian étant un peu un psychopathe, il insiste très fort (et tous deux s’échangent des mails courts à une vitesse si folle qu’il va falloir leur parler du principe du SMS) :

« Alor tu di oui ? :)
- Nan desoler, je réfléchi, c bizar :(
- Alé ésser tu vera c tro cool ;) 
- Je doa enkore reflechire :s
- Alé alé alé steuplé je veu foueté ton Q ! :((((
- Aret Christian.
- Alé ! 8====> (o)(o)   ;) ;) :D
- Christian t lour
- :'(« 

Et en effet, Christian a la délicatesse du char Tigre qui roule sur une garderie. Mais Ana trouve ça teeeellement séduisant ! Cela dit, elle n’est pas enchantée par la perspective de se faire fouetter le cucu, aussi s’occupe-t-elle d’autres choses vaguement plus urgentes, comme d’assurer son déménagement sur Seattle prévu de longue date. Ce qu’elle fait donc. Et puis, lassée que Christian lui envoie des photos de son cul par mail pour achever de tenter de la convaincre, elle lui envoie un ultime message.

« Ct simpa de te conetre ;)« 

Comment ? Elle repousse ses avances ? Christian Grey n’aime pas ça ! CHRISTIAN PAS CONTENT !

Ana est donc fort surprise lorsqu’alors qu’elle est en train de monter un meuble Ikéa chez elle, elle voit paraître à la porte de sa chambre… Christian Grey (avec une bouteille de vin blanc et deux verres, bien évidemment, il se déplace toujours avec ça sous le bras) !

« Christian !
- Tu as réfléchi à mon offre ? Devenir mon esclave en échange de heu… moi ?
- Ben c’est à dire que là je réfléchis surtout à comment tu es entré chez moi ?
- Ho, nous sommes aux Etats-Unis. Je suis sûr qu’envoyer des messages à caractère sexuel à une fille qui dit non, lui laisser des contrats du même type et pénétrer chez elle par effraction ne risque pas de me poser problème. Et puis tu sais, comme je l’ai écrit noir sur blanc, le consentement…
- Bon, mais sinon, tu es là pourquoi ?
- Je pensais te refaire l’amour, histoire de.
- Ah ben écoute, je finis de monter mon meuble et on y va. Mets-toi en slip-chaussettes s’il-te-plaît. »

Et c’est reparti pour une séquence durant laquelle Christian peut faire ce qu’il veut, la bougresse frémit au point que ça ressemble plus à un exorcisme qu’à du sexe. Et vas-y que je jouis si tu me touches la joue, si tu me fais un clin d’œil, si tu me pètes au nez…

C’en est vraiment gênant pour le spectateur qui a plus de 55 de QI. À partir de ce moment, je regardais le film avec une cagoule. Non, en laine, non. Merci.

En tout cas, l’affaire rondement menée, Christian remet son slip, reprend la cravate avec laquelle il avait attaché la bougresse, et après avoir réinsisté 22 fois sur « Dis, tu voudrais pas signer mon contrat qui ferait de toi mon esclave steupléalléfépatapute ? » s’en va. Mais pas pour longtemps ! Car il y a la remise des diplômes à l’université d’Ana, et en tant que mécène, c’est Christian Grey qui assure le show. Tout le monde vient donc récupérer son précieux bout de papier, et lorsque c’est au tour d’Ana de venir serrer la paluche du gourgandin, le mec, pas du tout lourd on vous dit, n’insiste pas du tout.

« Hé, tu voudrais pas signer mon contrat ?
- Hooo, Christian ! Ce n’est tellement pas du harcèlement que tu es en train de me faire. Mais pour la 13 287e fois : non !
- Allez !
- Tu sais quoi ? Comme ça fait 13 288 fois que tu insistes, d’accord, je veux bien essayer le sado-maso.« 

Ce n’est pas une blague. Le mec la harcèle depuis des plombes, est un psychopathe complet et incroyablement con avec ça, il retente sa chance en pleine remise des diplômes, le truc qui n’a rien à voir, et donc pendant que toute la famille d’Ana est à 20 mètres à applaudir leur fille, mais comme il insiste une fois de plus, allez hop, c’est bon, elle y va.

Diego, amène moi un sac de sport de chatons. J’ai des vertèbres à péter.

Christian, qui je le rappelle, tenait à rester super secret sur ses relations au point de contractualiser le tout, décide donc que tiens, regardez, une remise de diplômes d’une grosse université où je suis le mécène avec des milliers de gens ! Ho, il y a même la presse ! Si je serrais tranquillement Ana contre moi devant tout le monde en espérant que personne ne remarquera rien ?

Non mais… tu es un bulot ou bien ?

Mais mieux encore : ça passe ! La presse fait même sa une sur Christian Grey qui remet des diplômes, avec lui et Ana en photo, et en légende « Christian Grey et une amie« . Ho oui, tellement crédible ! Je crois que la légende complète était « Christian Grey et une amie, rien de sexuel, et si elle se mord la lèvre sur la photo et lui a la main sur ses fesses, c’est strictement amical, arrêtez ces rumeurs insupportables, c’est honteux, d’ailleurs on adore faire des unes avec des photos où l’on dit du rien.« 

Diego, deuxième sac s’il-te-plaît, j’ai déjà fini le premier.

« Notre relation doit rester secrète. Ça ne te dérange pas si je te prends la bouche en public ? »

Okay, donc après ce passage où Christian Grey fait exactement l’inverse de tout ce qu’il explique depuis le début du film, il rejoint Ana chez elle. Et l’initie à la puissance du sado-maso en lui collant une petite fessée, allez hop. Et comme elle a accepté la fessée, elle a le droit à un cadeau : une voiture ! Comme quoi, les fessées, ce n’est pas vraiment pour punir.

« Mais où est mon ancienne voiture, qui était de collection je le rappelle ?
- Ho, je l’ai vendue sans ton accord sur le Bon Coin.« 

Ana est toute folle, hihihihi ! Il contrôle ma vie sans mon accord, c’est tellement génial, huhuhihihi ! Vivement qu’il m’éventre et me colle dans un sac poubelle, c’est tellement romantique, les psychopathes ! C’est donc aussi stupide que séduite qu’Ana décide non pas d’accepter de signer le fameux contrat pourri de Christian, mais de lui proposer un rendez-vous pour l’amender ensemble avant qu’elle n’y réfléchisse à nouveau. Tous deux arrêtent donc un horaire le lendemain au bureau de Grey Corp pour faire genre c’est un rendez-vous strictement business, ce qui est très crédible.

Ana arrive donc habillée en bombasse (je vous rappelle qu’elle s’habillait en rideaux pour venir au même endroit au début du film : elle a sûrement découvert un double fond dans sa garde-robe), et une fois encore, Christian qui tient à rester super secret tout ça, se met à la peloter devant tous ses employés.

Non mais sérieusement ? L’intrigue tient sur UNE LIGNE ! Vous ne pouvez pas la tenir au moins un minimum ? Ho, ce que j’ai mal ! C’est comme si chacun de mes neurones hurlait en se consumant. Je… je souffre.

En tout cas, les deux se retrouvent autour d’une table de réunion et commencent à discuter de ce qu’Ana aimerait éclaircir dans le contrat, amender ou supprimer.

« Alors, je lis ici, et c’est véridique ce n’est pas l’auteur de ce spoil qui l’invente, « Ana n’aura pas le droit de boire d’alcool. »
- En effet. D’ailleurs, veux-tu encore un peu de cet excellent vin blanc que j’ai fait apporter pour accompagner notre discussion ce qui rend ce dialogue encore plus crédible ?
- Putain. Même ça c’est raté. Ho, et puis les autres articles : « Ana devra manger uniquement ce qui lui sera indiqué » « Ana devra prendre la contraception choisie ». Ça va, tu ne t’emmerdes pas ? 
- Je voulais écrire « Ana sera ma femme trophée et me fera des sandwichs » mais ça ne serait jamais passé sous cette forme auprès du public cible. J’ai donc juste paraphrasé.
- Super.« 

Ensuite, il y a toute une séance où Ana pose plein de questions sur les pratiques sexuelles proposées décrites dans le contrat.

« Sodomie, c’est non.
- Grmbl… je raye.
- Fist, c’est non.
- Hmmmgrbmblblblb… je raye aussi.
- Bon, tout le paragraphe « Le Dominant pourra s’asseoir sur le nez de la Soumise après avoir mangé une choucroute et chanter le générique de Papa Schültz », c’est non.
- Et si je change de générique ? Albator par exemple ?
- D’accord. Suivant : « Le Dominant se déguisera en Kronprinz et pourra soliloquer pendant qu’une maquette de Sedan sera posée sur le cul de la Soumise. Elle devra lui hurler « Prends-moi comme les Allemands ont pris Sedan ! ».
- Oui ?
- Peut-on remplacer la maquette de Sedan par celle de Rethel ?
- Tu es dure ! Mais allez, va. »

Pendant que je m’enfilais de la morphine dans chaque bras, la scène s’achevait enfin par Ana qui chauffait un peu l’ami Christian avant de le laisser en plan : certes, le contrat est modifié, mais elle a encore besoin d’y réfléchir pour signer. Christian est tendu de bien des manières, mais décide de faire un geste : si Ana signe le contrat, il l’autorise, tenez-vous bien, à faire UNE sortie, comme un restaurant ou un cinéma, une fois par semaine !

Ouaaaaaaaaaaaaaaaaah. Quelle générosité. Tu m’étonnes Ana : vendre ton cul 6 jours sur 7 en échange d’un restaurant, ça revient à des tarifs inférieurs à ceux pratiqués par Germaine la Goulue derrière la baraque à frites de l’aire du Chevreuil sur l’A6. Je comprends que tu hésites ! Et puis, basculer dans l’esclavage, n’est-ce pas tentant ?

Ce film. Ce… mais qu’est-ce que… comment est-ce que qui que ce soit peut trouver ça intéressant ? Crédible ? Et je ne parle même pas de bon. J’ai abandonné tout espoir.

En tout cas, entre les histoires de contrat d’esclavagiste, de voitures vendues & co, Ana est un peu perdue. Ce que sa mère (qui elle boit du gros rouge en téléphonant, ce film est magique) détecte, aussi propose-t-elle à sa fille de venir passer quelques jours à la maison pour se détendre. Mais pas de bol, avant cela, Ana a une autre invitation à tenir : le repas où Maman Grey l’avait invitée ! Christian offre pour l’occasion une jolie robe rose « qui se soulève quand tu tournes » (pédophilie ++) et part avec Ana assurer les obligations familiales.

Laissez-moi vous parler de la famille Grey au grand complet.

Vous vous souvenez qu’à l’origine, ce truc est une fanfiction de Twilight ? Attention, vous allez voir à quel point l’auteur s’est éloigné de l’original.

- Comme dans Twilight, Christian n’est pas vraiment le fils de son père, mais est adopté.
– Comme dans Twilight, Christian a un médecin pour parent
– Dans Twilight, le père de Christian s’appelait Carlisle ? Dites bonjour à Carrick, le papounet de Christian !
– Comme dans Twilight, Christian a un frère. Au revoir Jasper, bonjour Eliott, qui ont un style étrangement proche !
– Comme dans Twilight, Christian a une sœur. Et ça alors, Mia ressemble jusqu’à la coupe de cheveux au personnage de Twilight !

LA SUBTILITÉ.

Seulement voilà : alors qu’Eliott est là avec Kate, donc (et qu’ils évoquent brièvement Jacob, pardon, José), ça se passe moins bien pour le couple Christian – Ana car la jeune fille annonce qu’elle compte passer quelques jours chez sa mère. Christian s’énerve donc aussitôt et emmène Ana avec lui dans un coin de la propriété familiale (probablement pour planquer le corps si elle lui dit non). Il lui fait comprendre qu’il n’est pas content ! Comment ose-t-elle voir sa famille ? C’est vraiment honteux ! Ça ne se passera pas comme ça. S’ensuit donc un dialogue pourri à base de « Tu es à moi, à moi ! À moaaaaaaaa !  » et qu’Ana prend très bien, merci pour elle, après tout, c’est bien normal d’isoler les gens de leur famille en leur hurlant dessus s’ils osent prétendre le contraire. C’est très sain.

Bravo Ana. J’ai connu des teckels plus indépendants, mais passons.

Fig 2 – Celui qui a dû accompagner sa copine voir le film, allégorie

La soirée s’achève, et tout le monde rentre chez soi. À noter qu’à l’occasion d’un voyage retour, Twilight toujours, Christian décide de partir discuter seul avec Ana… DANS LES BOIS ! Le tout filmé, comme une bonne partie du film, avec des gros plans bien trop gros sur les visages histoire de voir d’encore plus près les lèvres maltraitées d’Ana. Oui, même la réalisation est hideuse, qu’on se le dise. Bref, ça papote un peu, et Christian commence à confesser des trucs :

« À 15 ans, une amie de ma mère m’a initié au sado-maso. Mais on est restés potes, merci. Bon, et puis c’était de la pédophilie, mais est-ce vraiment un problème vu le reste du film ?« 

Et un peu plus tard, Christian se re-confesse, mais pendant qu’Ana dort, parce que parler aux gens éveillés, c’est chiant, des fois, ils écoutent.  Ah non mais moi, je ne sais pas vous, j’ai laissé tomber depuis un bail, hein. C’est vraiment trop à chier. Je crois que justement, même Twilight était mieux. C’est dire où nous en sommes niveau scatophilie. En tout cas, qu’est-ce que Christian confesse ? En substance :

« Holala, ma mère biologique était accro au crack et est morte quand j’avais 4 ans, d’où mon adoption. Si seulement moi, le combattant qui a dû affronter la vie, je rencontrais un petit être pur pour guérir les grosses cicatrices de mon sombre passé ?« 

Ouais en fait, t’as raison. Confesse-toi pendant que les gens dorment, puisque vu ce que tu as à raconter, mieux vaut qu’ils soient inconscients.

En tout cas, Ana, elle, décide que confessions pendant qu’elle pionçait ou non et malgré les réticences de Christian, elle va partir voir sa mère. Ce qu’elle fait. Elle est un peu jalouse quand elle apprend par SMS (ils y ont enfin pensé !) qu’en son absence, Christian mange avec une amie (c’est rigolo, en fait, elle ne s’énerve que pour les trucs qu’il ne faut pas). Et quand il l’essaie de l’appeler pour la rassurer, elle ne répond pas (alors que lorsqu’il la harcelait, là elle répondait à chaque fois, merci). Aussi le lendemain, alors que sa mère et elle prennent un verre au bar du coin…

… A WILD CHRISTIAN GREY APPEARS !

« Bonjour Ana. Je t’observais depuis un moment.
– Ho ! Ça alors, après avoir insisté pour que je n’aille pas chez ma mère alors que toi aller chez la tienne, c’était bien normal, tu me stalkes comme un gros pervers psychopathe, hihihihi, tu es trop chou !« 

À noter ce dialogue véridique :

« J’ai brisé une des règles du contrat. Comme tu le vois, je bois de l’alcool.
- Le contrat n’est pas encore signé. Et puis, on peut faire une exception.« 

Aussitôt suivi par Christian qui arrache le cocktail des mains d’Ana, parce qu’il vient d’expliquer qu’elle avait le droit, mais comme tout ce film est un étron fumant, c’est raté jusque dans le moindre dialogue, hé ben en fait, il agit comme s’il avait dit l’exact contraire. Et que fait Ana ? Mais, elle glousse bien sûr ! Et puis, histoire de tuer ses derniers doutes, et puisque c’est une femelle, Christian se décide à l’acheter, par exemple en l’emmenant faire du planeur, waooooh, trop fou.

Puis, lorsqu’il en a assez du planeur, Christian a soudain un appel urgent, là encore super bien joué.

« Dring, dring !
- Allô ?
- …
- Que dites-vous ? Où, quand ?
- … 
- J’arrive tout de suite.
- …
- Mon avion est sur le tarmac dans 30 minutes.
- …
- Clic. »

Alors que je suis certain qu’en fait, la conversation complète, c’était ça :

« Dring, dring !
- Allô ?
- Bonjour Monsieur, je suis Jean-Jacques de Bouygues Télécom, auriez-vous quelques minutes à me consacrer pour parler des avantages que nous pourrions vous proposer ?
- Que dites-vous ? Où, quand ?
- Heu… je… hé bien, ici et maintenant, Monsieur.
- J’arrive tout de suite.
- Attendez, pourquoi vous répondez des trucs bizarres ? Monsieur, vous ne seriez pas en train de faire semblant d’avoir un coup de fil super important pour vous barrer parce que vous avez oublié qu’il y avait un match ce soir et qu’une fille aux grosses lèvres pourrait vous le faire rater ?
- Mon avion est sur le tarmac dans 30 minutes.
- Z’êtes vraiment un trou du cul.
- Clic. »

Et Christian s’en va, laissant Ana seule et désemparée, sans personne pour lui dire ce qu’elle a droit de boire, de manger ou de faire. Comment va-t-elle survivre sans Christian ?

Tant pis. Elle aussi rentre à Seattle. Où elle retrouve Christian dans ses appartements, visiblement préoccupé par une affaire de business. Le milieu des ouvertures faciles est décidément sans pitié. Comme il a l’air un peu tendu, voire carrément stressé, elle se dit qu’elle va lui proposer d’accepter un autre petit coup de sado-maso, comme ça, pour se détendre. Trop content que sa ruse de rabouin de faire le mec concerné ait marché, Christian emmène la donzelle dans sa chambre rouge, l’attache, lui met une paire de coups de cravache et hooo ouiiii mon dieuuuuu je ressens du plaisiiiiir et non de la douleuuuuuur !

Ah oui ? Bon ben félicitations Christian : tu viens de trouver la première cravache magique de l’histoire. Du plaisir dans la douleur, admettons, mais à la place de… elle a bien fumé, la petite.

Christian est très excité par les gens les bras en l’air. Du coup, il est interdit de stade.

Cela dit, cela provoque moult interrogations chez Ana : pourquoi ce besoin de douleur chez Christian ? Pourquoi refuse-t-il qu’elle le touche, alors que lui, il la tripote comme du papier à bulles ? Pourquoi est-ce qu’elle l’entend encore jouer La Bite à Dudule au beau milieu de la nuit, l’air philosophe ? Que de questions, si peu de réponses, elle va donc interroger le garçon. Qui lui répond ainsi :

« C’est parce que j’ai… CINQUANTE NUANCES DE FOLIE !« 

Que… oui ?

Est-ce moi où est-ce une pitoyable tentative de justifier du titre du film avec des dialogues merdiques ? Ah, on me souffle que tout l’était jusqu’ici, soit. Christian insiste donc : il est tout tendu, quand il est tout tendu, il a besoin de faire mal. Ce qu’Ana refuse pendant environ 17 secondes, jusqu’à ce que le charismatique Christian la convainque d’un « Alé steuplé« .

Elle qui venait de faire tout un speech sur le fait qu’elle refusait qu’on lui fasse mal accepte donc (mais… pitié, achevez-moi ! Moi ou ce film, mais faites quelque chose !) et Christian l’emmène à nouveau dans sa chambre rouge pour lui coller six coups de ceinture sur le cucu. Ana est donc très énervée : il lui a fait mal aux fesses !

En même temps, c’est pas comme si tu avais demandé, hein. Mais bon, peut-être ne regardes-tu pas le même film que moi, Ana ? En tout cas, je te le souhaite. Même à mon pire ennemi je ne souhaite pas de subir cela.

Elle part donc bouder dans sa chambre, où Christian s’en veut un peu, flûte. Frapper les gens, ce serait moyen ?

« Tu veux de la pommade pour ton cul ?
- Christian, arrête.
- Un coup de bombe froide ?
- Garde ça loin de mes fesses.
- Du rouge alors ? Et un bisou magique ?
- Christian, j’en ai marre d’avoir l’impression de sortir avec un Marc Dutroux multimilliardaire.« 

C’en est donc trop pour Ana, qui si elle était prête à vendre son cul, tenait à le garder éloigné des ceintures farceuses. Elle décide donc… de quitter Christian.

Christian retourne donc à son piano, abattu. Par la baie vitrée, il pleut sur Seattle. Une de ces pluies comme seul un tuyau d’arrosage dégueulasse peut en produire. Ana passe près de Christian, lui rend les clés de sa voiture et son ordinateur. Ordinateur qu’elle ne pouvait pas avoir avec elle puisqu’aux dernières nouvelles, il était dans son appartement à elle, mais dois-je encore relever ça vu où nous en sommes ? J’espère juste qu’elle a pensé à effacer son historique internet.

Elle s’en va donc.

Christian s’élance pour la rattraper.

Mais elle lui dit de s’arrêter. De ne pas s’approcher.

Les portes de l’ascenseur se ferment sur elle et…

… FIN !

Attendez ! Ça se finit sur une fessée qui tourne mal entre les deux débiles profonds ? Que… non, remarquez, en fait c’est bien. Car finalement, c’est bien là le meilleur moment du film : le moment où l’écran devient noir.

Mais attendez, cela veut aussi dire qu’il y aura une suite ? Des suites ?

Non ! NON ! NOOOOOOOOOOOOOOON !

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Il n’empêche, ce film m’aura appris plusieurs choses.

Déjà, que l’enfer existe, et que la place y coûte environ 8,50€, voire plus à Paris.

Ensuite, qu’il est possible de devenir millionaire en écrivant une fanfiction à partir d’une merde. Je vous propose donc en exclusivité quelques extraits de ma fanfiction de 50 Shades of Grey, 50 Nuances de Petit Gris, comme promis dans un précédent spoil.

Nul doute que ce sera un best-seller, j’ai tenté de conserver l’esprit de l’original.